Юмор))

[the indifferent one]

и тут я растерялся

http://s011.radikal.ru/i315/1507/72/5b274e9c6476.png

автоподстановка знает, что ты любишь :D

[the indifferent one]

млеа :D

http://img0.joyreactor.com/pics/post/candle-drone-gif-2107998.gif

[the indifferent one]

походу, Виталик жжот :D

http://s014.radikal.ru/i326/1507/50/379e0cb01ec8.jpg

[anabol]

походу, Виталик жжот :D
кого-то он мне напомнил...
http://cs6.pikabu.ru/images/big_size_comm/2015-07_1/1436016026139176172.jpg

[anabol]

или даже так)
http://img0.joyreactor.cc/pics/post/Music%26Atmosphere-%D1%80%D0%B0%D0%B7%D0%BD%D0%BE%D0%B5-The-Xynta-Tribute-to-Black-Overlord-(%D0%A7%D1%91%D1%80%D0%BD%D1%8B%D0%B9-%D0%92%D0%BB%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%B5%D0%BB%D0%B8%D 0%BD)-1113853.jpeg

[Марик]

походу, Виталик жжот :D

http://s014.radikal.ru/i326/1507/50/379e0cb01ec8.jpg

Весь мир над ним смеётся... похоже у него чуть не то с головой...

[traubenbah]

Весь мир над ним смеётся... похоже у него чуть не то с головой...
Они уже давно свое сознание расширили)))
http://maxpark.com/static/u/article_image/13/10/01/tmp4wYGww.jpeg

[the indifferent one]

вон оно чо, посоны :D

http://s018.radikal.ru/i510/1507/4a/01242fd37aa9.jpg

[zeppelin]

вон оно чо, посоны :D

http://s018.radikal.ru/i510/1507/4a/01242fd37aa9.jpg

от пива только спать и сцать хочется. Так отчего ты весёлый такой??:D

[Марик]

В нашу жару только пиво и идёт...

[the indifferent one]

найди банкрота на фото

https://pbs.twimg.com/media/CJhnEJzWwAEVVhe.jpg

:D

[the indifferent one]

кто то точно или отморожен по самое не хочу или в хлам перегрелся

https://pbs.twimg.com/media/CKBw4_bWUAEGt_b.jpg

:D

[the indifferent one]

греки, кредиты... (https://twitter.com/alepouda/status/614451083004485634)

:D

[anabol]

а вот опросик проводили в Европе)
http://www.pewresearch.org/files/2015/01/FT_Stereotyping_Europe.png

[zeppelin]

интересно это родной окрас?:D

[anabol]

хехе)
http://cs5.pikabu.ru/post_img/2015/07/23/7/1437648459_1558982586.jpg

[Pronin]

4617

[zeppelin]

каллиграфия

[zeppelin]

xxx

[anabol]

Материалы к учебнику для общеобразовательных школ)
http://i10.pixs.ru/storage/4/2/3/CaptureJPG_8883042_18225423.jpg

[anabol]

=)
http://agregadordelinks.net/wp-content/uploads/2015/05/Saudades-do-Nokia-tijol%C3%A3o.jpg

[zeppelin]

бабулька

[anabol]

поздно)
http://cs6.pikabu.ru/post_img/2015/08/05/5/1438757717_1915780246.png

[traubenbah]

Любителям пива:D
http://ic.pics.livejournal.com/beerexpert/26636993/591693/591693_original.jpg

[nlo_oln]

Любителям пива:D

Слова Вы какие-то непонятные говорите.
Это чё, мейнстрим?
Обычное НФ Ставропольское поглощаем.

[anabol]

:)
http://cs5.pikabu.ru/post_img/2015/08/12/8/1439383921_1194085288.jpg

[traubenbah]

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
— Моя фамилия Ге — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница» а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».
— Но.. это, мягко говоря, не совем так..
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».
— Хорошо, теперь я напишу твоё имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
— Hguhey.. дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал «Го» и «Ге».
— И всё?
— Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, как твоя фамилия, брат?
— Щекочихин-Крестовоздвиженский.
— А давайте просто бухать? — первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

http://youtu.be/ZX8YBg7LJtU

[the indifferent one]

https://pbs.twimg.com/media/COY38coWoAAJuyE.jpg

млеаааа :D

[the indifferent one]

я все

http://s010.radikal.ru/i313/1509/0c/592fe4e44c1b.jpg

:lol:

[traubenbah]

я все
:lol:
Гы?)))
http://i2.imageban.ru/out/2015/09/08/0ddf7b3b24161bd7347b7295ee45f284.jpg
4668
LifeNews (http://lifenews.ru/news/161085) Показания на Яценюка дали украинские националисты Клых и Карпюк
Ну и в тему)))
http://pbs.twimg.com/media/COZdUXCWUAERlaH.jpg

[Skyfree]

Как вам татуировочка?
http://ilovetattoo.ru/wp-content/uploads/2012/08/tatuirovki-besplatno-112.jpg

[the indifferent one]

https://pbs.twimg.com/media/CP2RmG0WsAAGH8K.jpg:large

:D

[the indifferent one]

https://pbs.twimg.com/media/CP-URcxWgAA78b1.jpg

:D

[the indifferent one]

sooooooooooqa :lol:


"Это Интервенц-шоу "Совфед чудес", Владимир Владимирович, назовете страну сразу или будете крутить барабан?"

апдэйт:


ВВ:
"я выбираю жовто-блакитный ящик"

:lol: :D :lol:

[the indifferent one]

https://pbs.twimg.com/media/CRQLdPpWEAAlK7d.jpg

:D

[Didiy]

https://pbs.twimg.com/media/CP-URcxWgAA78b1.jpg

:D

Закрыли мужиков то(

[frost01]

https://www.youtube.com/watch?v=-iu0odl76Uc

[Daniel]

Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
— Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещ заверните улиток, ещ... .
Продавец:
— Сколько же у Вас животных???
Гена:
— Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...

[Daniel]

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
— Тебе срочно?

[Daniel]

Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
- Загадывай три желания.
Старик:
- Стакан, бутылку пива и засохни!))

[Daniel]

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит.

[Daniel]

Засыпают муж с женой. Вдруг шкаф заговорил:
– Ну что, твой спит?
– Да вроде. – отвечает жена.
– Ну я пойду?
Тут муж просыпается:
– Куда пошел, я за тебя еще кредит не отдал!

[NadinGer]

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Очуметь млин!, - сказал четвертый сын.

[Daniel]

Звоню оператору сотовой связи — Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

[Daniel]

Такое ощущение, что когда говоришь парикмахеру: "Сделайте мне легкие волны", ему слышится: "Закрути меня, как барана, да посильнее!!!"
А когда говоришь: "Обрежьте мне 2 см. кончиков", ему слышится: "Стриги меня, да покороче... хотя нет — налысо!"

[Daniel]

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно… Это я погладила…

[Daniel]

Ребенку вылечили зуб. Мама,уводя его из стоматологического кабинета,говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сук@!!!

[Daniel]

— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А... разве это... народные танцы?!
— Ну, не знаю, народу нравится...

[Daniel]

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо, я так перелезу!

[Sovenok]

- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
- Понятно... а с письмом что делать?

[Клевер]

Подруга (назовем её Наташа) жалуется:
– "Сижу в кафе, пью очищающий смузи
со свеклой и сама себя ненавижу – ибо
на вкус редкостное говно. Рядом
томная бабенция уминает яйца
Бенедикт. И чавкает, дрянь. Рука, не
поверишь, сама потянулась за вилкой
(чтобы воткнуть ей в ляжку!) Тут как-то
мне тоскливо стало – я тут сижу вся
такая офигенная в обтягивающей юбке
DKNY, попа как орех, волосы по пояс,
загорелая и... одна. А она тут свинячит
майонезный соус в холестерине и
улыбается. Зову официанта, чтобы
заказать омлет с двойным беконом,
кусок Наполеона и... Покончить с этим.
Для кого я держу форму?! Зачем
сквоты и диеты? Кому нужна моя жопа?
Отчаяние! Разочарование! Тлен!
Но тут замечаю парня, который
фоткает меня на айфон. Упоенно
причём так, со смаком. И улыбается!
Симпатичный такой! На столе журнал
"Maxim". Ну, думаю, Аве Мария!
Мадонна услышала мои молитвы! Резко
хватаю смузи и беру в рот соломинку.
Так сказать, приглашаю к диалогу.
Позирую в лучших традициях группы
"Виа гра". Фоткает, но не подходит. Ну,
думаю, точно – извращенец! Джек пот!
короче не выдерживаю, рву шаблоны и
подхожу сама. Говорю – "Привет, ты,
наверное, для Maxim фоткаешь?" Он
поднимает свои красивые глаза, почти
слезящиеся от восторга. Мы молча
испытываем предоргазменный дзен
первого знакомства. Опускаю глаза на
его айфон, чтобы увидеть себя его
глазами.... А там... Там, сука, покемон.
Нет, ты понимаешь?! Он, блять,
покемона ловил!!!"
(с)

[Kelly]

Принципы работы современной прессы. Интервью:
- Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
- Нет, он вообще не пьёт.
- А часто ли он требует от своей секретарши орального секса?
- О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность!
- А как вам сегодняшняя погода?
- Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...
Опубликовано:
"Сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса".

[Клевер]

Путин и народ Юрий Викторов Рыбаки у берега сидели, Угасал пылающий закат, Над рекою тихо, еле –еле Слышался родной душевный мат. Вдруг, как в сказке, расступились волны И на берег, взглядами искря, Все экипированы по полной, Вышли тридцать три богатыря. Сняли ласты, выплюнули воду, Галстуки поправили слегка И, проинспектировав природу, Мужикам общупали бока. А потом, прикинувшись кустами, В запонки сказали : - Берег чист! И явился перед рыбаками Небольшой такой аквалангист. Взгляд проникновенен аж до жути, Несмотря на тину в волосах… Мужики присели: - Это ж Путин! Вон и чёрный пояс на трусах! - Здравствуйте! Владимир. Буду краток. Скоро всё изменится у вас, Будет счастье, рыба и достаток – Я нашёл в реке подводный газ! Шок от судьбоносности момента Мужиков как громом поразил! Счастье просто видеть президента, А в трусах и с газом? Эксклюзив!!! Тут один с огромнейшим усильем Разомкнул заклеившийся рот: - Надо срочно выпить за Россию! И за нас, ну, в смысле за народ! -За народ!- Владимир подобрался, Потеплела глаз холодных синь, Пригубил полстопочки и сальцем По-простому, скромно закусил. Оглядел леса, поля и дали, Отряхнулся от текущих дел: - Нет ли тут у вас в кустах рояля? Я бы вам про Родину попел… Мужики переглянулись хмуро, Что не захватили инструмент… - Не хватает нам пока культуры.. - Загрустил с народом президент. В общем, спели под стакан и ложки, В унисон, без всяких запевал, Про Россию-мать, про путь-дорожки, И в конце –«Интернационал». Президент расслабился впервые, Поглядел на всполохи зари: - Как же хорошо у нас в России! Ширь! Природа! Люди! Пескари! Зацепило мужиков неслабо И, решившись, кто-то от души Вдруг сказал: - Ещё по сто и к бабам?! Бабы наши тоже хороши! Все засуетились в предвкушеньи, Но Владимир, даром что ослаб, Твёрдо заявил, как поздний Ленин : - Не до баб, ребята! Не до баб! Всё ж на мне! Пашу, как в шахте с тачкой! Нефть, алмазы, запуски ракет… А ещё ведь погулять с собачкой, Заплатить за воду и за свет! Некогда, буквально, склеить ласты, Вот, на правой – трещина насквозь… Как назло, ещё и педерастов, Извиняюсь, много развелось… Всё понятно. Некогда, конечно... Но помочь-то мужики хотят - Все решили, что хоть в части женщин Каждый за вождя внесёт свой вклад! И, познав с народом единенье, Получив поддержки крепкой нить, Вождь пошёл вершить предназначенье И всем сердцем Родину любить! Поступью своей хозяйской, валкой Он ушёл, как водится, вперёд… Мужики вздохнули: -Ласты жалко! Так, по кочкам, до конца порвёт… В спину посмотрели умилённо: -Президент, а посмотри, как прост! И, достав из ватников погоны, Сели обмывать прибавку звёзд.

[Saderaht]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/1/6/8363615.jpg

[aleksandr.labinsky]

последнее улыбнуло))

[Misty]

Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего "Ягуара", она возмущенно кричит:
- Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь...

[Anarrim]

А это - человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь.
Смотрите, как он забавно надеется на лучшее.

[Anarrim]

Мужик останавливает такси:
- На Бородинскую, пожалуйста.
- Улицу?
- Нет, блин, битву. Опаздываю немного.

[Klivia]

http://www.photoknopa.ru/uploads/kartinki/31/5.jpg

[Vojnomir]

Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:
- Я знаю, почему День защиты детей 1 июня - потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...

[Duinath]

Учительница:
- А где наш классный журнал?!!
Вовочка:
- Да что в нем классного-то? Вот «Плейбой» - это да!!!

[Oliandra]

- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
- Понятно... а с письмом что делать?

[Berta]

- Я сделал все, что мог.
- Доктор, но вы же просто подули на рану.
- Все, что мог.

[SevaM]

Макароны с котлетами - это просто другое агрегатное состояние пельменей.

[SevaM]

Регламент дорожных ремонтных работ:

1. Нанести свежую разметку;
2. Заменить асфальтовое полотно;
3. Проложить новую канализацию.

[SevaM]

— Можно ли, работая, нажить себе состояние?
— Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии.

Жизнь дается человеку только один раз, и прожить ее надо ... Как бы это не было мучительно и больно.

[SevaM]

— Как можно заиметь такое состояние?
— Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
— А как заиметь стартовый капитал?
— Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

[Neo]

Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?

[Elise]

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!