Один мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть.
— Папа, смотри, наша бабушка не плывет, а кричит и машет руками! — закричал сын.
— Что же ты сидишь, сынок?! — сказал мужчина. — Помаши и ты ей на прощанье.
Один мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть.
— Папа, смотри, наша бабушка не плывет, а кричит и машет руками! — закричал сын.
— Что же ты сидишь, сынок?! — сказал мужчина. — Помаши и ты ей на прощанье.
В деле распространения здравых мыслей без того не обойтись, чтобы кто-нибудь паскудой не назвал (с) М.Е. Салтыков-Щедрин
Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
О привычках.
Захотел раз доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса от курения. Взял с полки его трубку, поковырялся у себя в ****, положил обратно. Холмс как-то покривился, но всё же курил, хотя и чуть реже. Видя это, Ватсон на следующий день проделал то же самое. И через день, и так далее. В итоге: Холмс так и не бросил курить, зато доктор Ватсон теперь тоже пристрастился к трубке.
Клуб Добрых Людей всё ещё держится
Вам сколько чайку налить? Разбавлять будете?))
Реальная История в маршрутке
На передних сидениях едут две бабки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так *опу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой .Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?»Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, падает...
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, успкоились, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вывалился из кабины в сугроб в истерическом припадке
Я не последняя сволочь! За мной еще двое занимали!
по поводу совместного пребывания в Потсдаме двух британских лидеров существует апокриф. Было замечено, что
во время одного из заседаний они обменялись записками. Черчилль полученную бумажку прочитал и сжег на кончике сигары. А Эттли разорвал на мелкие кусочки и выбросил в корзину для бумаг. Однако он недооценил наших чекистов, которые тщательно собрали мусор и склеили бумажные клочки. К сожалению, лучшие советские дешифровщики так и не смогли
понять код, скрытый в загадочной фразе: «Старый орел не вылетит из гнезда». Говорят, Хрущев, встретившись через несколько лет с Черчиллем, взмолился: «Вы единственный оставшийся в живых из членов Большой тройки.
Что означает фраза, которую вы написали Эттли?» Черчилль пожал плечами: «Все очень просто. Эттли написал, что у меня растегнулась ширинка, а я его успокоил».
В деле распространения здравых мыслей без того не обойтись, чтобы кто-нибудь паскудой не назвал (с) М.Е. Салтыков-Щедрин
Что-то юмор у нас какой-то однонаправленный...
Клуб Добрых Людей всё ещё держится
Малыш неделю сводил с ума бабушку. Ходил и говорил: " Молись и кайся "...Оказалось он просто просил включить свой любимый мультик " Малыш и Карлсон "
Минздрав предупреждает: соседи по коммуналке вызывают милицию.
В деле распространения здравых мыслей без того не обойтись, чтобы кто-нибудь паскудой не назвал (с) М.Е. Салтыков-Щедрин
— Наташа, что у вас с губой?
— Понимаете, мы с поручиком Ржевским катались в лодке, и мне на губу села оса...
— И что, укусила?
— К счастью, нет! Поручик убил её веслом!
В деле распространения здравых мыслей без того не обойтись, чтобы кто-нибудь паскудой не назвал (с) М.Е. Салтыков-Щедрин
Мальчик, ты чего такой бледный? Откуда ты такой?
- Из Санкт-Петербурга...
- А что у вас там лета нет?
- Есть, но я в тот день болел...
В деле распространения здравых мыслей без того не обойтись, чтобы кто-нибудь паскудой не назвал (с) М.Е. Салтыков-Щедрин
Из форума всенокии.
vladest:
приятно наблюдать, как растет новое поколение оналитеговMyslin84:
И майкрософт фирма крупная! Ей кидать Нокиа не интересно!,у них еще есть всякие планы на будующие!
Клуб Добрых Людей всё ещё держится
Мозг - это орган, результат деятельности которого иногда опровергает сам факт его существования.
Милая, давай займёмся сексом? -Сын не спит. -Да спит. -Нет, не спит. -Ну, смотри: сынок, принеси воды. (тишина) Вот видишь! Дикий секс, бурный оргазм. Оба в экстазе откидываются на постель . Голос из темноты: "И долго я тут с кружкой стоять буду?
Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.
В деле распространения здравых мыслей без того не обойтись, чтобы кто-нибудь паскудой не назвал (с) М.Е. Салтыков-Щедрин
Пете, надо думать, было к тому времени уже около 16-ти
Клуб Добрых Людей всё ещё держится
Клуб Добрых Людей всё ещё держится
Социальные закладки