Страница 1 из 41 12311 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 20 из 819

Тема: Юмор))

  1. #1

    Wink Юмор))

    Один мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть.
    — Папа, смотри, наша бабушка не плывет, а кричит и машет руками! — закричал сын.
    — Что же ты сидишь, сынок?! — сказал мужчина. — Помаши и ты ей на прощанье.
    В деле распространения здравых мыслей без того не обойтись, чтобы кто-нибудь паскудой не назвал (с) М.Е. Салтыков-Щедрин

  2. #2

    По умолчанию

    Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

  3. #3
    Александр Певницкий Аватар для Gnome
    Адрес
    Ленинград
    Телефон
    SGN4 + N9
    Сообщений
    2,409

    По умолчанию

    О привычках.

    Захотел раз доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса от курения. Взял с полки его трубку, поковырялся у себя в ****, положил обратно. Холмс как-то покривился, но всё же курил, хотя и чуть реже. Видя это, Ватсон на следующий день проделал то же самое. И через день, и так далее. В итоге: Холмс так и не бросил курить, зато доктор Ватсон теперь тоже пристрастился к трубке.
    Клуб Добрых Людей всё ещё держится

  4. #4
    Ст. Телефонист Аватар для Прынцесса
    Адрес
    Тридевятое царство
    Сообщений
    330

    По умолчанию

    Вам сколько чайку налить? Разбавлять будете?))
    Название: getImage2.jpg
Просмотров: 3320

Размер: 19.1 Кб

  5. #5

    По умолчанию

    Я не последняя сволочь! За мной еще двое занимали!

  6. #6

    По умолчанию

    по поводу совместного пребывания в Потсдаме двух британских лидеров существует апокриф. Было замечено, что
    во время одного из заседаний они обменялись записками. Черчилль полученную бумажку прочитал и сжег на кончике сигары. А Эттли разорвал на мелкие кусочки и выбросил в корзину для бумаг. Однако он недооценил наших чекистов, которые тщательно собрали мусор и склеили бумажные клочки. К сожалению, лучшие советские дешифровщики так и не смогли
    понять код, скрытый в загадочной фразе: «Старый орел не вылетит из гнезда». Говорят, Хрущев, встретившись через несколько лет с Черчиллем, взмолился: «Вы единственный оставшийся в живых из членов Большой тройки.
    Что означает фраза, которую вы написали Эттли?» Черчилль пожал плечами: «Все очень просто. Эттли написал, что у меня растегнулась ширинка, а я его успокоил».
    В деле распространения здравых мыслей без того не обойтись, чтобы кто-нибудь паскудой не назвал (с) М.Е. Салтыков-Щедрин

  7. #7
    Александр Певницкий Аватар для Gnome
    Адрес
    Ленинград
    Телефон
    SGN4 + N9
    Сообщений
    2,409

    По умолчанию

    Что-то юмор у нас какой-то однонаправленный...
    Клуб Добрых Людей всё ещё держится

  8. #8

    По умолчанию

    Малыш неделю сводил с ума бабушку. Ходил и говорил: " Молись и кайся "...Оказалось он просто просил включить свой любимый мультик " Малыш и Карлсон "

  9. #9

    По умолчанию

    Минздрав предупреждает: соседи по коммуналке вызывают милицию.
    В деле распространения здравых мыслей без того не обойтись, чтобы кто-нибудь паскудой не назвал (с) М.Е. Салтыков-Щедрин

  10. #10

    По умолчанию

    — Наташа, что у вас с губой?
    — Понимаете, мы с поручиком Ржевским катались в лодке, и мне на губу села оса...
    — И что, укусила?
    — К счастью, нет! Поручик убил её веслом!
    В деле распространения здравых мыслей без того не обойтись, чтобы кто-нибудь паскудой не назвал (с) М.Е. Салтыков-Щедрин

  11. #11

    По умолчанию

    Мальчик, ты чего такой бледный? Откуда ты такой?
    - Из Санкт-Петербурга...
    - А что у вас там лета нет?
    - Есть, но я в тот день болел...
    В деле распространения здравых мыслей без того не обойтись, чтобы кто-нибудь паскудой не назвал (с) М.Е. Салтыков-Щедрин

  12. #12
    Александр Певницкий Аватар для Gnome
    Адрес
    Ленинград
    Телефон
    SGN4 + N9
    Сообщений
    2,409

    По умолчанию

    Из форума всенокии.


    vladest:

    Myslin84:
    И майкрософт фирма крупная! Ей кидать Нокиа не интересно!,у них еще есть всякие планы на будующие!
    приятно наблюдать, как растет новое поколение оналитегов
    Клуб Добрых Людей всё ещё держится

  13. #13

    По умолчанию

    Милая, давай займёмся сексом? -Сын не спит. -Да спит. -Нет, не спит. -Ну, смотри: сынок, принеси воды. (тишина) Вот видишь! Дикий секс, бурный оргазм. Оба в экстазе откидываются на постель . Голос из темноты: "И долго я тут с кружкой стоять буду?

  14. #14

    По умолчанию

    Мозг - это орган, результат деятельности которого иногда опровергает сам факт его существования.

  15. #15

    По умолчанию

    Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.
    В деле распространения здравых мыслей без того не обойтись, чтобы кто-нибудь паскудой не назвал (с) М.Е. Салтыков-Щедрин

  16. #16
    Александр Певницкий Аватар для Gnome
    Адрес
    Ленинград
    Телефон
    SGN4 + N9
    Сообщений
    2,409

    По умолчанию

    Пете, надо думать, было к тому времени уже около 16-ти
    Клуб Добрых Людей всё ещё держится

  17. #17
    Александр Певницкий Аватар для Gnome
    Адрес
    Ленинград
    Телефон
    SGN4 + N9
    Сообщений
    2,409

    По умолчанию

    О! Нашёл фотку - у себя в Гольяново на рынке, вроде, фоткал.

    Нажмите на изображение для увеличения
Название: 250904-185148.jpg
Просмотров: 11343
Размер:	94.7 Кб
ID:	566 Нажмите на изображение для увеличения
Название: 250904-185228.jpg
Просмотров: 5037
Размер:	96.6 Кб
ID:	567
    Клуб Добрых Людей всё ещё держится

  18. #18
    Телефонист Аватар для BUDDY
    Адрес
    Краснодар
    Телефон
    Nokia 6220 classic
    Сообщений
    101

    По умолчанию

    Этим летом на морях, возле места нашей дислокации был мини рыночек... Походу задолбали продавца-)
    Название: 1d069f298088.jpg
Просмотров: 3528

Размер: 65.8 Кб

  19. #19
    Телефонист Аватар для BUDDY
    Адрес
    Краснодар
    Телефон
    Nokia 6220 classic
    Сообщений
    101

    По умолчанию

    В Мечети идет молитвa. Вдруг зaходит огромный здоровый мужик. По локоть в крови и с ножом в руке... Кричит:
    - Мусульмaне тут есть???
    - Все испугaлись молчaт... .
    - Мусульмaне есть... Подходите сюдa.
    Один сaмый смелый подходит.
    - Ну я типa мусульмaнин
    Здоровяк ему:
    - Слыш. Мужик помоги... У меня именины... Нaдо бaрaнa зaрезaть... А я с похмелья руки трясутся. Только рaнил бaрaнa... Весь сaрaй кровью испaчкaл... Вот руки все в крови... А он все бегaет... Мне женa скaзaлa: "Ступaй в мечеть. Тaм мусульмaне молятся. Они бaрaнов нa рaз-двa зaрежут."
    - Ну ты мужик и нaпугaл. Ну пойдем помогу... Пришли в сaрaй. Бaрaн огромный. Весь в крови. Бегaет по сaрaю... Ловят они бaрaнa уже вдвоем... . Никaк все рaвно не поймaют... Бегaет - визжит... Кровью пуще прежнего брызжет...
    Мусульмaнин и говорит:
    - Мужик! Тут нaдо еще одного... Мы его с 3 сторон зaжмем и поймaем. . Иди зови подмогу...
    Мужик опять в мечеть... . В крови - пуще прежнего. Зaходит внутрь...
    Все в aх***е... . Мусульмaнинa с ним нет... А крови нa мужике столько - хоть выжимaй...
    - Мусульмaне-то есть ещееее??? Ану дaвaй сюдa...
    Немaя сценa. Все молчaт... .
    - Ну вы че!!! Мне только один нужен. Больше не нaдо... .
    Походит стaрый дедок в чaлме и хaлaте с бородой до животa и говорит...
    - Милоок, Эй Богу ти послэднего зaбрaль... . Вот тибэ истинний крэст...

  20. #20
    Телефонист Аватар для BUDDY
    Адрес
    Краснодар
    Телефон
    Nokia 6220 classic
    Сообщений
    101

    По умолчанию

    – Алло! Здравствуйте. Это брачное агентство «Гименейка»?

    – Да. Здравствуйте, чем могу помочь?

    – Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николай, мне тридцать пять, и у меня есть несколько обязательных требований к кандидатуре. Вы можете записать?

    – Да, уже пишу.

    – Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем. Например, друзья на Новый Год пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы куриные с когтями торчат. Или вермишель «Доширак» запаривала мне каждое утро, а она у нее слипалась. А в идеале, просто духовку зажигала, а утварь всю оттуда забывала доставать, чтоб у меня на ужин были только горелые сковородки. Дорого и со вкусом. Со вкусом тефлона.

    – Понятно. Записала. Что еще?

    – Хочу, чтобы она не брилась. Совсем. Или только одну ногу, а на другой такие жесткие волосы росли, что ею наличники можно было шкурить. А в остальных местах специально отращивала, и я бы зимой руки грел в зоне бикини, как у медведя в паху.

    – …в паху. Есть, записала.

    – Еще чтобы она косметикой не умела пользоваться. Когда красилась, на Гитлера или на Вуппи Голдберг становилась похожа.

    – Да, да, конечно, это без проблем. Записала.

    – Очень нужно, чтобы она была нечеловечески тупая. Это одно из основных условий. Чтобы даже читать не умела, точнее, во время учебы в ПТУ разучилась. Чтобы путала правую ногу и левую руку и в театре в ладошку подошвой хлопала. Чтобы грецкие орехи зубами колола и только скорлупу ела. Чтобы думала, что «патиссон» – это такой граммофон, а что такое граммофон, вообще не знала. Чтобы…

    – Поняла, поняла…Есть у меня одна такая на примете. Дальше.

    – Хочу, чтобы мозг мне выносила с утра и до вечера. Каждые пять минут на мобильный звонила и спрашивала, когда я дома буду. А потом сразу на рабочий перезванивала и проверяла, не спетлял ли я куда.

    – Ну, тут тоже никаких проблем нет.

    – Чтобы у неё и мать, и мачеха были. А у меня, соответственно, две тещи – одна уезжала, а другая сразу, вот просто немедленно, погостить приезжала и на нашей кровати спала, а я – на кухне на раскладушке поломанной или на полу. Все лето они бы вообще вдвоём у нас жили. И чтобы одна храпела, как Боинг, а другая напивалась и в домашнем караоке шансон орала голосом глухой воровайки до пяти утра. А ровно в пять просыпалась та, что храпела, начинала греметь кастрюлями вокруг моей раскладушки и рассказывать какой я [censored], и обязательно удивлялась при этом, как это мне её дочуру ненаглядную удалось отхватить и загубить ей жизнь.

    – Дубль-теща это посложнее будет, конечно, но если поискать...

    – Чтобы каждый раз, слышите, каждый раз, без исключения, садясь за руль, она била мою и чужие машины. Желательно, подороже. И хоть разочек Майбах олигарха какого-нибудь в овраг спихнула, так чтобы я от безысходности родного брата Диму на органы сдал.

    – Угу. Есть такое дело. В интимных вопросах есть какие-нибудь предпочтения?

    – Да. Хочу, чтобы в постели она была настоящей жрицей.

    – Хоть одно нормальное желание. Так и пишу – жрица любви.

    – Нет. Просто жрица. Постоянно в кровати жрала хлеб с салом, пряники и сухари, а я весь, с ног до головы, в крошках спал, как котлета «по-киевски». Чтобы тут же ела борщ с говяжьими костями, а руки о пододеяльник вытирала. А кости, фантики от конфет, огрызки всякие и грязную посуду под кровать кидала.

    – И еще. Если мы будем с ней сексом заниматься, пусть она меня «хухрик» или «писюша» называет. Еще хочу, чтобы она моего члена боялась и, увидев при свете, закрывала лицо руками и кричала так, будто это гадюка. И в постели все время что-то симулировала: преждевременный оргазм, эпилепсию, брюшной тиф, только бы ни в коем случае не доставить мне удовольствие.

    – Ну, таких мастериц у нас полно. Еще что-то есть?

    – Хочу, чтобы у неё сиськи были такие маленькие, что даже сосков не было видно.

    – Это как?

    – А так. Вместо сосков – два пупка. Ну, чисто с друзьями поржать. Чтоб они в гости к нам пришли, а я такой – хоп, футболку на ней задрал – смотрите, соски шиворот навыворот, гы-гы. Ну, это не обязательное условие, можете не писать.

    – Понятно. Что еще?

    – Чтобы она через неделю после свадьбы набрала двадцать килограмм, потом два года их мучительно скидывала, жрать мне из солидарности не давала. Кое-как сбросила пять, потом набрала еще десять, и после всего этого у неё даже нос стал целлюлитный. Это обязательно, подчеркните там у себя.

    – Подчеркнула, что дальше?

    – Хочу, чтобы она педикюр никогда не делала, и ногти на ковер грызла. И только тогда, когда я обедаю. А еще никогда за собой не смывала унитаз. Прокладки использованные прямо в свое гавно кидала и никогда, запишите, никогда не смывала. Чтобы в раковину мочилась, как в биде, ногу по-собачьи задирала и фонтанировала, брызгаясь на зубные щетки. Запишите, это важно.

    – Записала.

    – Хочу, чтобы она меня все время воспитывала, переделывала и при этом считала, что я ей по гроб жизни за это обязан. Прям сразу, только я бутылку пива выпью, гнала меня кодироваться и горстями «Эспераль» в суп сыпала, а я потом в красно-сиреневых пятнах сидел и задыхался. За каждую сигарету наказывала рублем и не давала деньги на проезд, чтоб я двадцать километров до работы пешком шел, дышал свежим воздухом автострады, а не вредным табачным дымом.

    – Это вообще не вопрос. Так почти все делают.

    – Очень важно, чтобы она животных любила. И у нас жили пять кошек, три бродячие лишайные собаки, два диких селезня, попугайчики без счета и сумасшедшая цапля на балконе. Да, и еще рыбки. Полная ванна карасей, чтобы я душ по колено в карасях принимал, а они бы меня за ноги кусали. А цапля мне курить на балконе не давала и клевала в живот.

    – В живот?

    – Да, да. А еще хочу, чтобы она всё время мне что-то рассказывала.

    – Цапля?

    – Какая цапля?! Вы тоже не знаете, что такое «патиссон»? Не цапля, жена, конечно. Чтоб ни на секунду рот не закрывался. Открывала дверь из туалета, громко какала и кричала мне про свои невероятные приключения за весь день. О том, как она в маршрутке на переднем сиденье ехала, как три часа чай с очень вкусными вкусняшками на работе пила, как полкило кутикул с себя настригла и как купила себе ушные палочки ровно в семнадцать раз лучше, чем у Людки, но по той же цене.

    – Это все?

    – Нет. Самое главное. Это должна быть такая стервозная непредсказуемая [censored], что все бешеные собаки района захлебывались бы слюной от зависти. Вот теперь все.

    – Вы знаете, Николай, такого чудовища, как вы хотите, в природе нет, не то, что у нас в агентстве.

    – Как нет?! Я с ним, то есть с ней, пять лет прожил. Неделю назад ушла в неизвестном направлении. Сказала, что я её недостоин.

    – Так радоваться надо. Зачем вам еще одна такая?

    – Привычка. Соскучился.

    – Сейчас посмотрю новые поступления. Вот есть что-то похожее. Тридцать пять лет, зовут Галя, на фото какой-то чернокожий Гитлер. Написано «люблю шашлыки, животных и Шопенгауэр».

    – Это она! Моя Галочка! Она думает, что Шопенгауэр – это город в Европе. Куда ехать? Я могу примчаться прямо сейчас!

    – Пишите адрес…

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  


Rambler's Top100